20 °C
Майка трябвало да ходи на работа и да остави за първи път 4-годишната си дъщеря сама вкъщи:
- Дъще, аз отивам на работа, заключи след мен вратата и не отваряй на никого!
- Добре, мамо.
Майката тръгнала и решила да провери дъщеря си. Почукала на вратата.
- Кой е? - попитало детето.
С груб глас се чуло:
- Идваме да проверим газовото оборудване.
Тишина. Отвътре се чуло с дебел глас:
- Ще ме хванете за он*зи работа, ние сме на въглища!
Семейни
1,647 прегледа
Следващ →
Още вицове
Отлична новина за хората, страдащи от затлъстяване: учени са създали капсули за отслабване, създаващи усещане, че организмът се е заситил. Препоръчителна доза: 3000 капсули на ден.
Световните информационни агенции съобщиха днес, че Сърбия е готова да признае независимостта на Косово, но при едно условие - за премиер на новата държава да бъде назначен Александър Томов!
Погребването на Осама Бин Ладен в океана, съвпадна с изпускането на радиоактивни води от японската АЕЦ в океана. Това много прилича на началото на филм за уникално чудовище.
Гладен човек отишъл в ресторант и си поръчал бобена супа. По едно време му се доходило до тоалета. Страхувал се някой да не му изяде супата и написал бележка:
- Плюх вътре.
Спокоен и изумен от своята съобразителност той отишъл в тоалета. Като се върнал, намерил друга бележка с послание:
- И АЗ...
Спират един кораб за митническа проверка… Качва се митничаря и пита капитана на кораба:
— Наркотици?
— Да, ето, два килограма чист кокаин – отговаря капитана и показва пакет … Митничаря (учудено):
— А оръжие?
— Да – ето два калашника и един „Макаров“ … Митничарят (ядосан):
— Ами валута?
— Разбира се – отговаря капитана и вади едно куфарче долари.
Митничарят (шашнат):
— И всичко това е ваше?
— Не – казва капитана – това е ваше, моето е в трюма …
Леността неусетно унищожава всички добродетели. - Франсоа Ларошфуко
