20 °C
На Иванчо родителите често правили секс и Иванчо недоумяващ от тайнствените шумове в стаята веднъж попитал баща си:
-Тате, кво правите вечерно време с мама бе?
Баща му се почувствал неловко и отговорил:
-Аве кво, ами вкарвам колата в гаража.
Вечерта си легнали и пак се чули шумове и Иванчо се промъкнал до вратата и погледнал през ключалката. По едно време не се сдържал и извикал:
-Тате, тате, давай, давай, че задните гуми още са отвънка!
Иванчо и Марийка
3,682 прегледа
Следващ →
Още вицове
Нов компютърен вирус убива процесорите линк monitor.bg
-----
цитат:
"За да бъдат всички разумно защитени, е нужно да имат над 20 инструмента за защита на компютъра си - антивирус, античервей, античат и много други..."
Моята жена не взе моята фамилия след сватбата...
Обаче пък взе всичко друго след развода.
В: Защо електрическите влакчета са като женските гърди?
О: По принцип са правени за деца, обаче бащите много се зарибяват да си играят с тях.
В: Какво казал бананът на вибратора?
О: К’во си се разтреперил, бе? Нали МЕН ще ме изядат!
В: Какво е общото между соята и вибратора?
О: И двете са заместител на месо.
В: Каква е разликата между хубав секс и перверзен секс?
О: По време на хубав секс се използва перо, по време на перверзен секс се използва цялото пиле!
В: Какво казал ураганът на кокосовото дърво?
О: Дръж си орехите, момче, сега ще видиш ебаси свирката!
В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?
О: И двамата могат да помиришат, но не могат да ядат.
Еротични обяви - 3 част:
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам непоръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени
"Наскоро проведено проучване показа, че най-добрите играчи на судоку са сред държавните служители."
Това не е съвсем вярно. Защо? За добър играч на Судоку е необходомо:
- добра концентрация;
- добра памет;
- посветеност;
- висок интелект;
- възможност за алгоритмизация;
- Желание за постигане на крайната цел;
- Свободно време;
От горното е налично само последното, другите не са изпълнени, защото ако бяха нямаше да сме на това положение.
Лесно е да заблудиш окото, но е трудно да заблудиш сърцето. - Ал Пачино
