20 °C
Един ден, човек от комисията по освобощаването на луди отива да провери дали вече има някой който да се е оправил и да го освободи.Отива той и какво да види?Всичките висят по пердетата и пита пазача:
-Какво става тука?
Той му отговаря:
-Ами всичките се мислят за листа.За да ви докажа гледайте!
И пазачът започнал да пее:
-Есен настана и листата почнаха да падат…
И тъкмо започнал и всички изпопадали само двама още стояли.Попитал човека от комисиата:
-Абе вие защо още стоите?
А те му отговорили:
-Ами ние сме иглолистни!
Луди
4,706 прегледа
Следващ →
Още вицове
Заек влиза в сладкарница:
— Имате ли торта с моркови?
— Не господине.
На другия ден идва отново заека:
— Имате ли торта с моркови.
— Не господине.
Дошъл заека отново:
— Имате ли торта с моркови?
На края продавачката се вбесила:
— Не господине, но ако още веднъш ме попиташ ще те закова на стената с пирони!
На другия ден идва заека и пита нежно:
— Имате ли пирони?
— Не господине.
— А торта с моркови?
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
Една вечер поручик Ржевски среща в ресторанта полковника.
- Поручик, казва полковника - виждам, че често сте тук. Почти всеки ден. А на мен все ми липсват пари...
- А какво правите със заплатата си, господин полковник?
- Цялата я давам на жената, а за глезотии не ми дава после...
- Не умеете да се държите с жените, както трябва, господин полковник. Когато не иска да дава пари, отидете при нея в гръб, целунете я по шията и нежно я гушнете. Със сигурност ще даде!
Полковникът се прибира вкъщи и прави както му е обяснил поручика - приближил се в гръб на жена си, гушнал я, целунал я по шията. Жената се отпуснала и усмихнато:
- Какво, поручик, отново ли свършиха паричките?
Из дневника на един онанист:
Ден 1: Днес опитах с лявата ръка - беше супер.
Ден 2: Днес опитах с дясната - беше превъзходно. Такива чувства никога не съм изпитвал.
Ден 3: Днес го направих с жена - бледо подобие на лявата ръка...
За да скрият лицето си от мъжете, жените не трябва да носят бурка. Мини-пола е много по-ефективно.
Вместо да наричаш някого глупак, по-добре му продай нещо. - Анонимен
