20 °C
Предстои процес за масово убийство срещу наш виден мафиот. Доказателства – с лопата да ги ринеш. Мафиотът се обръща към най-добрия адвокат с думите:
„Ако ми издействаш само годинка, този куфар с пари е твой. Ако не – прости се с целия си род!”
Съдът издава присъда за една година и мафиотът, разнежен, прегръща адвоката.
- Трудно ли ти беше, брато?
- Адски трудно!
- Защо?
- Ами съдията искаше да те оправдае!...
Други
1,959 прегледа
Следващ →
Още вицове
Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел:
Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR!
Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:
- ще спи до 12 наобяд;
- ще чете вестници;
- ще пие кафенце;
- ще говори за спорт и политика;
- ще спи след обяда си;
- ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;
- ще танцува
И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!
- Как е настроението?
- Пролетно ;-)!
- Какво пролетно настроение те гони!? Навън е минус десет градуса!
- Днес ми преведоха заплатата просто...
Двама приятели ловели риба, единия уж отишал до тоалетна, а не се върнал целия ден. Търсили го и на другия ден, и след седмици, но без резултат. Минало се доста време и приятелят му решил да се върне на същото място и да си припомни миналото, как добре си ловели риба... Отишъл и що да види-приятелят му там и си къца! ! ! Не можел да повярва, прегърнал го и му казал:
-Къде изчезна толкова време, бе човек? !
А той му отвърнал:
-А, никъде-ожених се! Ела да ти покажа жена ми, и го повел навътре в гората. По едно време ги посрещнала толкова мръсна, грозна и космата жена, че човека го побили тръпки и попитал
-Тва КВАЗИМОДО ли е жена ти бе? ! ! !
А приятелят доволно му отвърнал:
-Да, ама да знаеш само какви глисти сереее! ! !
Дребничък мъж се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник. Любовникът става от леглото и се оказва същински великан - два метра висок, метър широк. Дребосъкът, вадейки пистолет извикал:
- Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.
Отива един на преглед и казва:
-Докторе, разстроен съм!
Докторът му дал успокоително и му казал да дойде след седмица на контролен преглед. Явявя се болният в уречения ден и на въпроса на доктора как се чувства след лечението, отговаря:
- Ами пак се насирам, но вече не се ядосвам.
Креативност без стратегия се нарича изкуство. Креативност със стратегия се нарича реклама. - Джеф Ричардс
