20 °C
Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода.
Гъзарят:
— Моля те, дай вода!
Скръндзата:
— Не!
Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки… Гъзарят (зализвайки косата си):
— Ей че съм готин, бе!
Разни
1,844 прегледа
Следващ →
Още вицове
Продавам книгата "Как да спечелим милион".
Цена: 1 милион.
Двама борци си говорят:
- Абе моето куче е по-хубаво от твоето - казал единият.
- Не е вярно, моето е по-хубаво - казал дгугият.
- Добре хайде като си отворен да си ги сбием.
- Добре, ама моето куче ако спечели ще пишеш във вестниците, че е най-силното куче в света. ОК?
На другия ден се събират отново двамата борци: единия с два добермана (ама вече едва ги удържа
да не ги изтърве), а другия с един скромен, малък дакел. Пуснал бореца първия си доберман и останал без него, защото дакелът с едно бързо движение го изял. Пуснал бореца и втория си хищник, но неговата съдба била същата като на първия.
Изумен бореца казал на своя приятел:
- Добре бе момче, страшен дакел имаш ти бе. Абе аз хубаво ще напиша за него във вестниците, ама знаеш
ли как сега ме е яд за доберманите, защото съм дал за всеки от тях по 2000$.
- Абе аз какво да кажа като съм дал 6000 $ за пластичната операция на крокодила.
- Ало, къде си?
- На работа.
- Не лъжи, чувам силна музика и пиянски гласове!
- А дали да те подсетя, че съм барман!
Всеки път като видя надписа:
" Не сядай да караш ако си пил!", се сещам, че нямам кола и сядам да пия...
- Кажи ми какво четеш и ще ти кажа какъв си?
- Интересно... Аз чета Платон, Сократ, Сенека?
- Ти си лъжец!
Пороците отначало са минувачи, после гости и накрая господари. - Талмуд
