Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали ако ни се отдаде възможност.Тя: Криатиано Роналдо, Джейсън Мамоа, Брад Пит, Малума ( и аз не го знам кой е тоя) и Джини Деп на младини. Аз: сестра й, готината колежка от нейния офис, най-добрата и приятелка, класната на малката и касиерката от супера ( оная с големите пъпеши, нищо че не била естествено руса ). Втора седмица жена ми не ми говори, НОООО, сестра и не е стъпвала у нас и не се налага постоянно да я вземам от работа , жената води и взема постоянно малката от училище, и не е вечно на кафе с най-добрата си приятелка щот онази била "к*рва.

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена. - Какво работиш? - пита бащата - Ми .... занимавам се с изкуство. - Е как мислиш да се издържате? - Еми каквото Господ даде ... - Ами децата, с тях какво? - Еми и тях, каквото Господ дал! - Ами наеми, апартамент, кола? - Ми, Господ все ще даде нещо. Тръгва си младежа. Бащата казва на майката: - Бе малко е смотан, ама ме кефи, че ми вика Господ!

- Докторе, ниско ми е кръвното, какво да направя? - Ожени се!

Докторе, мъжът ми мисли, че е кон! - Вероятно е стресиран и ще му трябва малко почивка. - Той вече не иска да спи в леглото. Прекарва денем и нощем в градината, пасейки трева. - Значи случаят е по-сериозно и ще има нужда от лечение, което може да е твърде дълго и скъпо. - О, не се тревожете за парите, миналата неделя той спечели надбягванията!

Един мъж се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът. - Можеш да направиш следното. - казал лекарят - Застани на 15 м. от нея и и кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 и така, докато получиш отговор. Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал: "Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане", и попитал с нормален тон: - Какво има за вечеря? Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново: - Скъпа, какво има за вечеря? Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор. Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си. - Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор... - Пешо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!

Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минава трамваят - гардеробът скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майсторът, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види какво скърца. В това време се прибира съпругът. Отваря и какво да види: – А, ти какво правиш тук? – попитал. – Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш...?!

Две жени си разговаряли и едната попитала: - Какво ти подари мъжът ти за рождения ден? Жената отговорила: - Виждаш ли онова сребристо ферари пред нас? - Да Е, същият цвят тенджера.

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?! Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата. В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения. В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците? В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници! В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца. В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България! В Чехия: Хонзичко, още жив ли си? В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш! В България: Еее, Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма…"🤭😜🤪

- Мамо, съборих шкафа в хола! - Баща ти знае ли? - Той разбра защото е под него!!!

Отиват Хасан и Айше на танци.По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше: - Айше в`ъри тука да танцуваме, ма! - Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена! - Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма! - Е штом така любезно ма каниш!

В леглото. Мъжът почва да се натиска към жена си. - Е, хайде де, скъпа. - Ох, не мога. Боли ме главата. - Ама аз да не те карам да мислиш?

- Какво е наказанието за многоженството? - Много тъщи.

Трима приятели си говорили. Първият казал: - Вчера жена ми прочете трите прасенца и ми роди три деца. Вторият отговарил: -А пък моята прочете Снежанка и седемте джуджета и ми роди седем деца. Третият извикал: - Помощ! Жена ми чете Али Баба и четиридесетте разбойника!!!

Към родилния дом с голяма скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача от колата, поглежда към задната врата и изкрещява: - Божичко, забравих жена си вкъщи!

Жена споделя със своя приятелка: - Това наистина е много забавно. Съдът присъди на бившия ми съпруг и трите деца, а пък нито едно от тях не е негово.

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Сарафинът отваря и го нападат двама. - Какво искате от мен? - Сто килограма злато! - А може ли да ви дам сто и пет? - Може! - Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

Един пита дядо си: - Кой месец е най-подходящ за сватба? - Нонтемвър. - Но такъв месеца няма! - Именно!

Среща на двама приятели: - Разбрах, че си се развел?!? Успяхте ли да се договорите 50 процента за тебе и 50 процента за нея? - Не, 50 за нея и 50 за адвоката…

- Обичаш ли жена си? - Че кой не я обича нея...

Излиза един от стаята на тъща си с котенце в ръцете. Затваря вратата и силно казва: - Как може да се изпикаеш върху мама? А после шепнешком добавя: - Дай да ти стисна лапата!...