Две мутри си говорят:
— Днес синът ми се научи да ходи!
— За какво му е? Нямате ли си кола?
Мъж стои на автогарата и се смее… Смее.. смее се… Приближава полицай и пита:
— На какво се смеете толкова?
— Изиграх кондуктора.
— Как?
— Купих си билет и не се качих.
Двама приятели японци се срещат на улицата. Единият от тях току що се е върнал от ваканция. Другият го пита:
— Е, как беше?
— Ами незнам, още не съм гледал снимките.
- Каква е разликата между мечката и пожарникаря?
— Мечката спи само зиме.
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
— Искате ли да играем на голф?
Французина:
— Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
— Аз не знам как се играе.
Англичанина:
— Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
— Аз имам една пръчка.
Турчина:
— Абе аз имам работа и трябва да си ходя…
- Защо те наричат човека-паяк?
— Веднъж не видях една муха в бирата ми…
Блондинка се качва в колата,тръгва и пуска радиото. От него се чува:
— Вие слушате радио FM+… Блондинката изненадано:
— Ей… , ама от къде ги знаят тия работи…
Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
— Има ли сметана?
— Нe!?!
— А сух салам?
— Не!
— Сигурно и консерви с копърка няма?
— Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща… — Кофти търгувате тука… .
— Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
— Съгласен… Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
— Има ли сметана?
— Има!
— А черен хайвер!?!
— Има!
— Добре, дай по сто грама от двете!
— А рецепта имаш ли?
- Какво мислиш за любовта от пръв поглед?
— О, това е изумително! И страшно пести време!
- С какво се занимавате?
— Предприемач съм!
— И какво предприемате?
— Как какво? Предприемам опити да оживея в тази страна!
Заседание на съда:
— Убитият е бил убит с кръгъл, тъп предмет… Обвиняемия:
— С глава го ударих.
- Харесва ли ти новата учителка?
— Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
— Защо мислиш така?
— Защото за всичко пита мен!
- Две блондинки се возели на моторна лодка в едно езеро. Изведнъж мотора се развалил и те се удавили.
— Защо са се удавили?!
— Защото слезнали да бутат!
Седи пиян мъж пред огледалото и си говори:
— Тук съм и там съм.
Звъни се на вратата. Пияният отива и пита:
— Кой е?
— Аз съм.
— И там съм аз!!!
Бай Ганьо,турчина и американеца пътували в самолет. По едно време самолета натежал и пилота казал, че всеки трябва да хвърли по нещо за да се олекоти самолета. Американеца хвърлил лаптопа си. Другите гопопитали защо хвърлил точно лаптопа. Той казал:
— Еми в Америка имаме много такива!
Турчина хвърлили парче лукум. Питали го, защо го хвърлил. Той отвърнал:
— В Турция имаме много такива!
Дошъл ред на Бай Ганьо. Поогледал се, поопипал се по джобовете та взел, че метнал турчина. Американеца го питал:
— Що метна турчина?
— В България имаме много такива!!!
- Чичко, колко е часа?
— Пет без десет – отговаря милиционера.
— Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. – му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
— Що го гониш това циганче бе? – пита онзи.
— Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
— Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!?!
Обажда се един на приятел:
— Да отидем утре за риба?
— Чакай, сега ще питам жената.
След малко:
— Е, ще ходим ли?
— Не, няма. Жената ми разреши да си пия ракията вкъщи…
На изпит професор пита неподготвен студент:
— Какво е това изпит?
— Това е беседа между двама умни хора.
— А, ако единият от тях е идиот?
— Тогава вторият няма да получи стипендия.
Жена е на зъболекарския стол, вече е с лигнин в устата, готова за процедурата с машинката, когато звъни мобилния й телефон. Дава знаци на зъболекаря, че ще се обади по-късно, а той вдига телефона:
— Сега и е заета устата, щом свърша ще се изплюе и ще звънне. – и затваря.
Син пита баща си:
— Имаме ли вкъщи Наказателния кодекс?
— За какво ти е? Какво се е случило?
— Решил съм някакъв бизнес да започна.
