Блондинка стои на бара. Влиза мъж и пита:
— Какво правиш?
— Стоя на бара.
Реклама на гробище: „Първокласно гробище! Прекрасен изглед към морето! Абсолютен покой! Който е дошъл в нашето гробище, никога не е пожелал да го напусне!“
Две кексчета си говорели:
Първото казало:
— Брейй, колко е горещо тук!
Второто отвърнало:
— Я виж, говорещо кексче!!!
- Извинете, заели сте моето място.
— Вашето място? И може ли да го докажете?
— Мога. Оставих си сладоледа на него.
Две приятелки си говорят:
— Как изкара вчера?
— Ами странно..
— Защо?
— Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан…
- Какво трябва да се направи, ако се видят зелени човечета?
— Веднага трябва да се пресече улицата.
Баща се кара:
— Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, Евгени?
Отива мъж на работа със синина под окото. Питат го:
— Откъде ти е това?
— Жената ме удари.
— Защо?
— Защото и говорих на „Ти“.
— За това не се удря. Какво си казал?
— Ами лежим си в леглото и ми казва: „Отдавна не сме правили секс!?“ А аз и отговорих: „ Не ние, а ти… “
Двама програмисти свършват работа и единият моли другия:
— Можеш ли да ми заемеш 1000 лева?
— Не може ли да ги закръглим на 1024?
Трима пазачи от зоопарк седят на една пейка и спорят:
— „Фрут“ е, бе момчета.
— Не е „фрут“, а „фрУУУт“.
— Не, не. Не сте прави. Беше „фрууухт“.
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
— Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е „fruit“, от английски е и означава плод.
Единият от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
— Абе момчета, тая май наистина е доста умна, ама и тя не знае как пърди слонът.
- Скъпа, трябва да ти призная нещо… Женен съм… — Как ме изплаши! А аз си помислих, че са ти откраднали BMW-то!
Габровец отива в магазина и пита:
— Колко струва тази кутия бонбони?
— Ще ви дам и двете за 25 лева.
— А само едната?
— 15.
— Добре, тогава ще взема другата.
Димитър Пенев за Австрия:
— Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им – „Кратера“ (всъщност Пратера). Около него има много люлки.
Катаджия спита кола и вика:
— Защо сте дали на кучето си да кара?
— Извинете, но това куче не е мое, аз съм на стоп.
Най-сигурният начин да запомниш рождения ден на жена си – един път да го забравиш.
- Петрова, защо закъсняхте за работа?
— След мен ходеше някакъв тип… — И?
— Ами едвам се влачеше…
Жена казва на мъжа си:
— Знаеш ли че никотина е бавно действаща отрова?
— А ти какво искаш, да пуша стрихнин ли?
- На мен с тъщата ми провървя като в приказка.
— Нима? И къде го изкопа това съкровище?
— Закопах, приятелю, закопах.
Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
— Ами котката ти пукна – казва съпругът й.
— Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
— Ами на покрива е…
При търговец на кучета идва човек:
— Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!
— Странно, при мен никога не е правило така.
