Двама ловци си приказват:
— Моето куче е много странно. Като стрелям и не уцеля, то ляга на земята и почва да се търкяла от смях!
— А когато уцелиш?
— Не знам, то ми е само от три години…
- Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
— Ами намерете си любовник!
След месец.
— Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.
- Защо ти е превързана ръката?
— Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха…
- Редник Иванов, излез от строя!
Иванов губи съзнание и пада.
Старшината:
— Какво стана с него?
— Излезе от строя…
- Какво е автотурист?
— Човек, който изминава 5000 км, за да се снима до колата си.
В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв… Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
— Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
— Правилно.
Друга чаша.
— Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
— Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
— Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!
- Какво обичаш повече в мен: лицето или тялото? – жена пита мъжа си.
— Душата.
— Защо? – кокетливо пита жената.
— Защото не се вижда.
- Как прекара отпуската си на село?
— Отлично.
— Въздухът там сигурно е много добър?
— Прекрасен! Напомпах си и четирите гуми на колата с него.
Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
— Ше даваш два лева за детето?
Дадох й. След малко пак чука.
— Кво искаш – викам – нали ти дадох два лева?
— Епа, земи детето, де!
Две мишки си говорят. Едната пита другата:
— Взе ли сирене от магазина?
— Не!
— Защо?
— Защото котката беше на смяна!
Обир в “McDonald’s”.
— Всички пари от касата в торбата!
— За тук или за вкъщи?
По какво си приличат жените и ураганите?
— И двете идват с духане и после ти отнасят къщата!
Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква:
— А-а-а-а! Крокодил!
Жената до него:
— Ама снощи бях „миличко“… — А-а-а-а! И говори!
Журналист интервюира овчар:
— По колко килограма вълна дават овцете ви?
— Кои – черните или белите?
— Черните.
— По два килограма.
— А белите?
— И те по два килограма.
— А колко мляко дават?
— Черните или белите?
— Ами черните… — По два литра.
— А белите?
— И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
— Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли… — Ами виж сега, черните овце са мои… — Така, добре… А белите?
— И те са мои.
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
— Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
— Ами преди малко имаше табела 28.
— Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
— Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
— Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път номер 260 – отговаря водачката.
Един човек излязъл на разходка и точно минавл през вратата, когато един глас в него се обадил:
— Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и „прас“, пред него се разбила саксия. Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
— Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал:
— Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
— Аз съм твоя вътрешен глас.
— Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
— Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
— А къде беше като се жених, бе?
МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен „жокер“. Знакът „жокер“ ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.
Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
— Кой е?
Пияният:
— Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
— Не.
Пияният:
— А може ли да слезете да видите дали съм аз?
Майка казва на 30-годишния си син:
— Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата.
След една седмица момичетата се явяват пред „журито“ и отчитат резултатите.
Първата:
— Аз похарчих всичките пари за… дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка.
Втората:
— Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения – ходих на концерт на „Пайнер“ и после се почерпихме с приятели.
Третата:
— Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих.
Четвъртата:
— Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди.
Петата:
— Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си.
Майката попитала сина си:
— Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?
А синът отговорил:
— Ей оная, с големите гърди!
Попитали известен ловец:
— Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
— Зависи с каква скорост я носите …
