Вътрешнофирмена заповед: „Във връзка с обявения в страната траур, нареждам всички монитори да бъдат превключени на черно-бял режим.“
Чапай и Петка седят на масата, пият водка и замезват краставички. При тях се примъква Фурманов:
— Охо, другари! Хапвате, пийвате двамката… Я аз да стана трети!
— А, не, ти ще си седми.
— Как така седми?
— Ами шестима вече изгонихме.
Говрят си двама в килията:
— Ти за какво лежиш?
— За нищо.
— Всеки така разправя.
— Ама аз настина за нищо! Откраднах портфейл, в който нямаше нищо!
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
— Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
— Само временно – първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна…
Журналистка взима интервю от Веско Топалов и решила да блесне с остроумие:
— А вие каква царица предпочитате – жива или дървена?
— Зависи в каква позиция…
Жена влиза в магазин за месо. Оглежда каймата и пита:
— Добър ден, каймата прясна ли е?
— Е как, сутринта още лаеше…
Говорили си добрата ламя Спаска и змеят. По едно време змеят казал:
— Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо…
„Как да върнем младите хора към религията?“
„Пуснете безплатен WiFi в църквите“
- Трябва да ви разочарова, дъщеря ви снощи се напи в бара!
— Лъжеш! Нищичко не е слагала вчера в устата си!
— Aaа… май ще ви разочаровам два пъти…
Жена пита продавача на риба:
— А тази риба свежа ли е?
— Госпожо, ако сега на тази риба и направя изкуствено дишане, то тя ще заплува.
Бащата убеждава сина си:
— Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.
— Това сигурно ли е?
— Абсолютно съм убеден!
Българ чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъсван от кола. Българ си мисли:
— Горкият човечец…
Внук пита дядо си, който е охрана в един завод:
— Дядо, а не е ли страшно нощем да дежуриш сам?
— Да, внучето ми, докато не заспиш е страшно!
- Ученици, защо се карате? – пита учителят.
— Намерихме 50 евро и решихме да ги дадем на този, който излъже по-добре.
— Как не ви е срам! На вашите години аз не съм и подозирал, че може да се лъже!
Дали петдесетте евро на учителя.
Докарват в болницата тежко ранен и сестрата го пита:
— Катастрофа ли?
— Не, печатна грешка в учебника по химия.
Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
— Мамка й, вече е пристигнала…
В съда. Съдията:
— Осъждам ви на 5 години… — А телевизор ще има ли?
— Гледането на националната телевизия е част от наказанието.
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
– Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
– Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
– 300 грама цаца и 10 бири!!!
- Защо Баба Яга не носи бельо?
— За да се закрепва по-добре на метлата.
- Приходите делим 50 на 50.
— Аз искам 70!
— Добре, 70 на 70!
