Един садист и един сваляч си седят на плажа и минава една много готина мацка.Сваляча казва:
- Сега да ми падне и да я съблека и...
В този момент садиста:
- И бой, бой, бой, бой...
Съпруга тормози непрекъснато мъжа си да й признае с колко жени е спал. Той все отказвал, но накрая се предал:
- Скъпа, ако ти кажа, ще ми се разсърдиш.
Не, няма - обещала тя.
- Добре, щом настояваш. Една, две, три, ТИ, четири, пет, шест и т.н.
От 19-ти до 21-ви във фирмата бачкахме нон стоп. А после ни поправиха интернета...
Така ми се иска да възкликна:
Г-н Борисов! Вземете пример от Папата!
По-добре двама тъпи админа, отколкото един със система за отчитане на трафика.
Жена казва на мъжа си:
- Скъпи, отивам да пояздя...
А мъжa:
- Да, добре скъпа, конят вече трети път се обажда...
Народното събрание за пореден път затегна конституционните свободи на гражданите.
Човек си ходел по улицата и спрял едно такси. Казал на шофьора:
- Добър ден(било нощ). Мое ли да ме отбутате до гарата?
- Разбира се! Качвайте се! - отговорил таксиметраджията.
- А мое ли да поберете у багажнико една торта, едно шампанско и една бира, а?
Шофьорът отворил багажника, а клиента повърнал вътре и си заминал!
- Искаш ли да гледаме Веско Маринов?
- Само ако е екзекуцията му...
В детската градина всички деца заспaли на обяд, само Иванчо не спи.Госпожата го пита:
- Иванчо, защо не спиш?
- Ами, Госпожо, аз у нас като си лягам и заспивам с мама, слагам си пръстчето в нейното пъпче и заспивам.
-Ами, добре Иванчо, ако ти дам да си сложиш пръстчето в моето пъпче ще заспиш ли?
-Оо, да ще заспя веднага, Госпожо!
Така и станало...След малко Госпожата се обръща към Иванчо:
- Иванчо, ама това не ми е пъпчето!!!
- Ааа, Госпожо, ми това не ми е пръстчето!
На улицата стои 13-годишно момче и пуши. Спира при него една жена и му казва:
- Кажи, а твоите родители знаят ли, че пушиш?
- А вашият съпруг знае ли, че заговаряте непознати мъже на улицата?
Въпрос : Защо блондинките не говорят когато правят секс?
Отговор 1 : Техните майки им казали да не приказват с непознати.
Отговор 2 : Техните майки им казали да не говорят с пълна уста.
Когато душиш смърф, какъв ли цвят става???
Даже е страшно да се представи, колко много полезни неща може да се свършат, ако не беше интернет.
Женена споделя с приятелка:
-Значи прибирам се аз вкъщи, а моят си пуснал порно, гледа и се самозадоволява!!!
-И ти как реагира?????!
-Как?!?!? Налапах го! Я, няма да ми цапа новия килим.
Малък град. Пожар в банката. Никой не е отишъл да го гаси.
От обясненията на пожарните:
"Не искахме да погасяваме дълговете си."
Агент по недвижими имоти продава къща. Разхожда се из нея с клиента, показва му я, и накрая му казва:
- Е, кажете каква цена предлагате за този чудесен имот. След като добре се посмеем, ще ви кажа пък аз каква цена му искам...
Двама бащи се хвалят:
- Моя син го приеха в езиковата гимназия!
- А моя го записахме в училище за бавноразвиващи се!
- Е, щом му се удава!
Военен инструктор обяснява на новобранци-шофьори:
- Кормилото служи, за да завивате с него наляво, надясно, и на други страни.
Странно е устроен човешкия мозък. Факта, че ежедневно по света се раждат 365 хиляди деца никого не го вълнува. Но мисълта, че ежеминутно 253 девойки стават жени, карат всеки човек дълбоко да се замисли, независимо от пола му.
