Един човек умрял, издигнал се на небето и попитал Бог: - Господи, кажи ми как създаде Вселената? - Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение... Вашите физици по принцип разбраха всичко правилно. - А как създаде всички живи същества? - Е, как... Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните организми... - А как създаде човека, Господи? - Дарвин го е описал. Първо приматите, после използване на инструменти, реч, изправена стойка... Да не би да си бягал от училище? - Господи, но Библията казва за седемте дни, за създаването на човека от глина... - А ти самият, ако беше тогава на Синайската планина, как би обяснил всичко това на неграмотни овчари с бронзови мечове - за кварк-глуонна плазма, ДНК и естествен подбор?

Влиза инженер-химик в аптеката и казва: - Имате ли алфа-пет-шест- диметилбенэимидазолил кобамидцианид? - Имаме, това е витамин В 12. - Е да де... Все му забравям тъпото име!

На някаква съвместна среща военни НАТО-руZия на вечерята генералите хапват, пийват и разговарят. По някое време почват хвалбите. Тия кви ракети имали, ония кви танкове, па радари, пък самолети и т.н. В един момент руZкия генерал се хвали: -На нашите солдати порционът е 2000 калории на ден! Американският: -При нас е 4000. Тук руZнакът скача зачервен от праведен гняв: -Лъжеш, натовска свиньо!!! Никой войник не може да изяде две мешки ряпа...

Китайска батарея открила огън по мирно орящ съветски трактор.Тракторът отвърнал на огъня, унищожил китайската батарея, а след това мирно отлетял.След този инцидент Министерството на земеделието на СССР предупредило китайската страна, че при следваща провокация ще изпратят комбайн!

Голяма група руски войници в покрайнините на Киев 2022 се движат по пътя, когато чуват от една малка височина - "Един украински войник е по-добър от 10 руски". Командирът праща 10 войника да идат да видят. Чува се престрелка и пак - "Един украински войник е по-добър от 100 руски". Командирът праща 100, пак престрелка и отново същият глас - "Един украински войник е по-добър от 1000 руски". Командирът изпраща 1000, престрелки, и един руски войник се довлачва на обратно и казва - "Недей да пращаш повече хора, това е капан! Не е един - двама са"

Как готвят в някои държави: Руска кухня: - Пригответе какво да е, колкото да става за мезе. Белоруска кухня: - Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи. Украинска кухня: - Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка. Грузинска кухня: - Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни. Френска кухня: - Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3. 5 часа. Италианска кухня: - Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан. Китайска кухня: - Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос. Японска кухня: - Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби. Мексиканска кухня: - Добавете люто. Друго може и да не слагате. Ливанска кухня: - Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото. Индийска кухня: - Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Гръцка кухня: - Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!" Еврейска кухня: - Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление. Казахска, киргизка, туркменска кухня: - Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус. Узбекска кухня: - Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто. Ромска кухня: - Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи. Немска кухня: - Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!" Норвежка кухня: - Хапнете херинга. Татарска кухня: - Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките. Севернокорейска кухня: - Сварете малко ориз, ако намерите. Българска кухня: - Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така..

– Свърши ли извънредното положение, Джеймс? – Стана обстановка, сър. – И каква е разликата, Джеймс? – Депутатите ще вземат заплати, сър. – Е, нали уж са без заплата до края на извънредното положение? – Вече е обстановка, сър.

Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват. Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват. Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики. Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини. Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени. Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти. Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя. Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики. Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж. Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар. Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики. Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики. Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките. Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната. Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око. Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума. Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните. Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда. Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг. Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо. Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики. Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет. Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката. Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си. Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото. Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили. Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея. Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно. Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките. Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път. Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита: - Цигара? Блондинката: - Знам, че е цигара...

Уплашеният турист: - Има ли прилепи в тази пещера? Водачът: - Имаше, но не се притеснявайте, змиите ги изядоха всичките.

Държавен чиновник към посетител: - Аз все ви казвам "Елате утре!", а вие все ми идвате днес!

Към родилния дом с голяма скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача от колата, поглежда към задната врата и изкрещява: - Божичко, забравих жена си вкъщи!

Как се прави пешеходна пътека? - Еми как, пускат да мине една зебра и през това време профучава един валяк.

Учителката: Казваме: - Аз пеех, ти пееше. А какво ще кажеш, ако пееше Марийка? Иванчо: - Стига пя!

Пиян пикае до входа на ресторанта. Портиерът го вижда и го смъмря: - Тук ли намери да пикаеш бе твойта мама! Пияният си го прибира и се хили. - Кво се хилиш бе бунак?! - Да не мислиш, че като съм го прибрал, та съм спрал да пикая...

Влязъл човек в бар и попитал: - Какъв коктейл ще ми предложите? Барманът отговорил: - Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три! - Какъв е този коктейл? - Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум... три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

Пиян мъж се прибира вкъщи. Отваря вратата и какво да види? Жена му с точилка в ръка. Когато вижда това пияният радостно възкликва: - О, милата и баница ще ми прави!

Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита: - А презерватив? - За какво пък? - Ами ако имаш СПИН. - Нямам СПИН, не се притеснявай. - Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.

- Ходил ли си в Кипър? - Ходил съм... - А в Гърция? - Ходил съм... - И къде е по-хубаво? - Не знам. Навсякъде бях с жената и децата.

Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор: Мъжа: - Какво работите? - Учителка. А вие? - Доктор. - Гинеколог? - Не... но мога да погледна.