В класа идва инспектор и пита децата:
- Можете ли да познаете на колко години съм?
- На 30! - обажда се Иванчо.
- Как позна?
- Ами аз съм на 15 и майка ми ми казва, че съм полуидиот.
Един алкохолик попитал един наркоман:
- Зашо не пиеш алкохол?
- За какво да лазя, като мога да летя!!!
Един пияница стои пред вратата на къщата:
- Моля те, пусни ме!
- Не, няма да те пусна - отговаря жена му - напил си се като свиня!
- Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя.
- Какво?! Носи ми цветя - мисли си тя - тоя полудял ли е?!
Отваря вратата:
- Къде са цветята бе, пиянде лъжливо??!
- А къде е красавицата?
В горския бар, много пиян заек се приближава до джубокса, пуска 100 монети по 1 лев, натиска "Плей" и се провиква към останалите:
- Сто пъти песента "Зайченцето бяло"!
В работата един разказва, че е намерил портфейл с пари в автобуса.
- И какво направи? Занесе го в полицията ли?
- Не. Не исках да си помислят, че парадирам с честността си...
Жена на възраст отива при художник и си поръчава портрет:
- Искам да ме нарисувате с колие от брилиянти, брилянтени обеци, с диамантена гривна на едната ръка и със златен часовник на другата.
- Както желаете, разбира се, но бихте ли казали защо?
- В случай, че умра по-рано от мъжа ми, съм сигурна, че той отново ще се ожени...И нека тогава тази кучка да се побърка от търсене на скъпоценностите!
Пред входа на блока седят три стари моми и чоплят семки. Към тях се приближава порядъчно пийнал мъж, олюлява се и изфъфля, като посочва две от лелките с пръсти:
- Ти и ти...
Третата го поглежда кокетно и пита:
- А аз...Може ли и аз?
- М-м-може-е-е - махва снизходително с ръка пияният. - Вървете на м-м-майната си!
Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?
- Тате, омъжих се!
- Не ме интересува, щом се стъмни - вкъщи!
Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият изкочил от колата, върнал се кам гробището и след малко се качил отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този тежък камък, бе?
- Аааа... аз без документи не шофирам!
Младеж прави неприлично предложение на момиче. Момичето:
- Не. Само след сватбата!
Младежа:
- Ама тогава и от мъжа ти ще трябва да се крием...
- Какво е бързина?
- Да погледнеш през тръбата, да дотичаш до другия й край и да си видиш окото.
Той:
- Всеки път, когато ми се усмихнете ми се ще да дойдете при мен!
Тя:
- О, още един ласкател!
Той:
- Не, зъболекар!
- Каква е приликата между блондинката и костeнурката?
- И двете по гръб са безпомощни.
Пристига клиент в гастронома и казва на продавача:
- Дайте ми "Книгата за похвали".
- Нямаме такава книга. Никой още не ни е хвалил.
- Много ви моля, направете една заради мен!
- А, защо?
- Тъщата ми се подриска от вашите колбаси!
Мюлер казва на Щирлиц:
- Така-а-а-а... Значи си руски разузнавач, а?
- Откъде разбра?
- Идиот, писал си го в автобиографията си!
Лекарят пита един пациент как се чувства след операцията.
- Като че са ме ударили с нещо тежко по главата.
- Съжалявам, точно за вас упойката свърши.
- Той няма приятели.
- Защо?
- Защото той не пие...
- Защо блондинките слагат пердета на монитора на компютъра?
- Защото там пише "Windows"...
Коментатор:
- Голямо предимство е да можеш да прескачаш препятствие и с двата крака.
(Дейвид Колман)
